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 2016-2017

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因为前任知道了这里,关注了三个月不到,有些直男视角的帖子让我“生无可恋”,犹豫了很久要不要在这个是非之地简单回顾目前人生中最“精彩”的两年。直到昨晚看到了一个12年的帖子“蓝领和他的90分女神”我只看了LZ的自述,看完很暖心,被感动到了吧,想说说自己的两年。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2017-12-31 20:51:40
...楼主...
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2016年我大三,遇到了一个比较特别的人:K。K比我大很多,性格很阳光,超自信,很会聊天,很会撩妹,有过许多恋爱史。我比较内向,很随性,特别天真简单。在此之前也有遇到过其他跟我示好的男性,但是从来没有过发展。现在反观跟K的这段感情,其实除了从伤心到死心的辛努历程外也真的没有怎么好好发展过。我提分手后K难得说了句体现自己内疚的话:他都没有请我好好吃过一顿饭。跟K相处时的状态是完全的傻白甜。在感情的一开始,我没有过任何的考虑,无论是三观,性格还是物质。现在回忆起来,可以用一个场景来表述我当初的状态。我们逛公园,我专心地看着公园里的植物,K一脸坏笑地拿着我的手去碰围栏上的高压电线,可神游的我完全跟着他走,因为没发现是高压电而一点也不害怕。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2017-12-31 21:21:59
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K很忙,我们很少见面,跟他最开心的时光就是刚在一起时一起散步的时候。他觉得我是个很简单的人所以也算喜欢我。可我现在无法表述自己为什么会喜欢他了,因为我已经把他放下,因为他真的对我做过蛮多比较过分的事。其中有一件影响了我的下一段感情,也影响着现在的我。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2017-12-31 21:28:19
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不知道该怎么去展开跟K的故事,他让我觉得幸福的地方实在是太少,交往期间很自然而然地见了他的朋友,他的家人,他的父母,然后莫名其妙的没有了第一次。我知道,如果我愿意K会娶我,因为他自己都觉得没有什么理由不娶我,可我最终不愿意了,不记得自己纠结了多少次分手。我现在只能深刻回忆起他让我决定放下的一些事和话。一件事是我生病,难受到站不起来,我跟他打电话想叫他来送我去医院,当时下午四点多,他说他跟朋友约了七点打球,不是什么紧要的非去不可的事,可他选择先打完球再送我去医院。因为习惯了他从不把我放在第一位,我当时挂了电话后都没有哭,等妈妈九点多赶来送我去医院时他拍了一张开车赶过来的照片,说他过来看我了,最终我没让他来。当时对他很心寒,又心疼妈妈大老远赶过来,所以现在知道一定要好好照顾自己。第二件事是K说的一句话:娶我不仅有了老婆还有了保母。在此不想多回味自己的感受了。还有很多我比较介意的事,不太好意思,讲出来都觉得对不住自己,也没必要赘述。不过最重要的分手原因还是不合适吧,有三观有生活模式也有性格问题。他的价值观和追求的生活跟我期盼的不一样。直到分手后,他都在说以后要带我环游世界,无论这是句大话还是空话,他给不了我当下我最期盼的简单日子,连最起码的陪伴都没有。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2017-12-31 21:56:50
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无论爱与不爱,跟K分手,我都受到了挺大伤害,他不愿意分手,可没有坚持挽留。他给了我一个让我在这段感情里有所欣慰的承诺。他主动叫我去试试相亲,接触其他男孩子,如果遇到好的,祝我幸福一辈子,如果没有合适的,只要我愿意回头,他会一直都在。期间他也找过新的女朋友,可至今他都没跟他父母摊牌我们已经分手的事。在知道我跟下一任分手后,他又出现了,没带什么特别动机,只是表明了句他在,然后像很好的朋友一样问我:需不需要我去帮你揍他一顿。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2017-12-31 22:18:37
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说到我的下一任L,是一个对我影响很大的人。在认识K前和离开K后,我都没有计较过自己在前一段感情里的得失和总结经验之类的。挺傻的吧我还是。跟K分手后,我难过消沉的时间不算长,有可能是还在一起时就分手这个问题纠结伤心很久了,让我一点一点做好了走出来的准备。分手后闺蜜陪我听摇滚,民谣的演出,分散了我许多的注意力。分开后我就像K建议的那样开始相亲,我真的非常不走心,聊天很随意,想到什么说什么,线上认识了两个,一个他不主动说话我也不主动找他说,就直接删了,另一个对我有好感但觉得我幼稚,我就主动拉黑拗断了,现在想想自己很冒失,估计也没给人家留下什么好印象。这样的态度一直保持到我遇到第三个就是L,我一直是没有心防也没什么多余心思的人,我也从来没想过会跟L有发展。就是冒冒失失聊天说话。可L是为上宽带山的小伙。他深谙这里的相亲准则,也事先作了很多功课。从我随意不经大脑的聊天内容中,他觉得我是个谈吐随便、行为冒失、又喜欢摇滚,不太正经的甚至私生活混乱的人。然后他就把跟我的聊天截图、基本情况和自己的主观臆断拿来和山上重匪分享讨论。


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2017-12-31 22:42:21
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拜我强大的闺蜜所赐,我看到了这篇帖子。我也不是很生气一个陌生人怎么看我,其实当初我根本没在意过他的想法,可我女权主义的闺蜜气炸了,她叫我一定要向此渣男骂回去。出于我不会骂人,于是我严肃起了态度,开始正正经经声讨L。L也马上态度端正的道歉的。不过,讲完我就拿着声讨的截图告诉父母,这人不合适。我以为我跟L就这样结束了。可是好奇怪的没有。助推的一个是我父母,他们觉得L其他方面都很好,还是叫我去见个面,看到本人L一定会意识到他对我的臆断有些离谱,我本人确实是大家都认可的很朴实正经的人,所以我勉强接受了父母的建议。还有就是L为了表示歉意买了礼物放到了我单位,让我措手不及了一下。我其实不愿意收陌生人的礼物,直接还回去又觉得自己太不领情,于是我准备好了回送的礼物,还在加班的周末挤出时间请他看了部不适合情侣看的电影表示我接受他的诚心忏悔了。记得那天我还是很随意,L后来回忆说:觉得我好黑,穿了双超丑的鞋,风尘仆仆地骑个自行车拎了袋东西,连个包都没拿就来见相亲对象了。这应该让他觉得我确实很朴实吧。但我真的就是这样一个日常。


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2017-12-31 23:04:02
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看完电影后,出于我不太想跟他再有接触的本意,我没同意跟L再按相亲流程那样一起吃顿饭,说出了排队太烦不愿意浪费时间等饭吃的理由,L表示接受理解,又很绅士地说那就简单点个小吃,找个地方坐下来,他正式口头道个歉。这个人让不觉得不讨厌,所以我答应了,诚然在之后的接触中,他确实是个很正气的男孩子。找到地方坐下来后,和L开始了尴尬的道歉仪式,已经忘记讲些什么了,就是些正常内容,阐述他被我看到帖子后的窘迫心情。讲完后我提出了回家。见面的地方离家不远,我准备坐公交回家。L又提出自己是个很注重礼貌的人要送我回家,我真的很善良很心软,哪怕觉得变扭也愿意成全他,让他做足礼貌的全套。于是跟他一起上了回家的公交。


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2017-12-31 23:18:15
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车上我们没聊什么,因为他其实脸皮很薄,没找到交通卡买票,也没有带零钱投币,而我也是半路加班赶过去不带包出门的人,口袋里一个硬币都没有。于是L很尴尬,后来有好心人帮他付了车票。而我全程也深有同情他的窘迫,所以到站他送我下来后,我觉得他道个歉也挺不容易,就近请他吃了很简单的晚饭。然后跟他道别,也是我认为的永别。


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2017-12-31 23:22:49
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可是那没有变成永别。后来知道当时L其实对我存在好感,所以他后来回忆说自己是又厚着脸皮主动联系的我,而我态度真的太不近人情了。那段时间具体他都在线上说些什么我已经不记得了,但从始至终我都没觉得他是个可恶或讨厌的人,其实没有那个发帖事件,我之前对他的印象还不错的,他也是我会喜欢的男生的类型,不过我还是仅把他当作过客看代的。他也没有表现出要交往的意图,所以我们线上几乎不大聊天,他问起过我生日,我送了他一张蛋糕卡,后来他又瘸着腿还主动要来送我礼物,我看到了他对我的认真,而我前任连我生日都不记得,因为产生了比较,这让我多少有些感触吧。当时觉得L很好,有点想要继续接触了,不过也停留在了朋友的方向。但是现在想来自己挺可笑,有哪个陌生异性会无缘无故想来跟你做朋友呢?还是相亲认识。K是如此,L也是一样,男女之间纯友谊的几率不会没有,但小到不太可能发生在我身上吧。可我也没怎么多其他想法,直到接踵而至的情人节收到了莫名其妙的快递,下班后微信求证,是L寄的。


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2017-12-31 23:46:31
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可是那天,作为一枚从没过过情人节的单身狗,我约着高中同学去汗蒸房吃狗粮了。这让L差点扑来个空,可他好有耐心地在我家楼下等到了我十点半左右回来见他。跟我很委婉的摊派,其实就是要不要交往试试这种话,但全程无一句我喜欢你这种直白的话。因为时间很晚了,没有店开张,我们是在健身器材上对话的。我们的确很纯情。再送我到家门口时,L做了最后申诉,要不接受要不老死不相往来的抉择。我用拥抱他表示了自己对他的接受。到目前为止,一切都很青春美好。


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2017-12-31 23:54:13
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然后平凡的过了两天。L又来找我了,他从我之前幼稚的行为认为我没有真正谈过朋友,他其实指的是有没有滚过床单。我很老实地说了边咽眼泪边老实交代,L听了很难过,我讲得也很难过,在此之前我,只要我不去想它,我一直能放过自己,但有了喜欢自己又自己喜欢的人后,它像可怕的梦魇一样开始生根发芽。然后刻骨铭心的恋爱就开始了。因为我以前没有意识到cn情节在一个男人意识里的重要程度。


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2018-01-01 00:05:45
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很难过地陈述完后,L纠结了老半天,应该是出于对我之前的考察,也是真的比较喜欢我,他当晚决定还是要跟我继续交往。我没有理由不接受,因为对我来说他就像是一个审判者的角色一样。但是这让我在之后跟他的交往过程中越来越自卑。


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2018-01-01 00:18:10
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之后的一段时间里,关于这个事情,我们都没有彼此放下,L特别在意,虽然他也不想伤害我,可他又做不到不去在意。所以就关于非处的顾虑,他对我进行了声讨。结论有:如果因为遇到真爱成为非处,那么以后的男人都不算真爱,你心里将永远带着对他的回忆和眷恋。如果否认真爱,那说明女方没有贞操观念,是出轨危险分子。如果本身还算保守,那也是思路不清,胡乱决定人生大事,智商感人,度灵伐灵。事后想想我应该最后被他归位最后一项了,不过我当时听了只有哭的反应。确实智商感人吧,可不可以借口谈恋爱让人智商为零。


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2018-01-01 00:28:40
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声讨过后,我已经不可能做到不在意了,而且越来越在意自己非处这件事,老是拿它跟女权闺蜜诉苦,也挺难为她,她在安慰无果,无法成功灌输我女权思维后,跟我渐行渐远,几乎不再联系了。唉,稍感慨一下,这段感情里,我失去了爱情还有挺真挚的友情。


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2018-01-01 00:32:04
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然后糟糕的是,L也越来越觉得内心艰难,他本就无法让自己完全释怀,现在又搭上一个情绪份子,估计他蛮想爆炸,于是他有一天终于跟我爆炸了,他说:我将来不太可能跟你结婚。然后我们都很难过,各自度过了悲伤的一夜,这一晚,不知他是压力太大还是为了彻底放弃我,他将我非处的事转告了他父母。还有他的其他亲朋及好友。这件事他应该也挺后悔的。但我没有表示很多责怪,我还是更多把原因归咎于自己。确实是自己之前不好。


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2018-01-01 00:37:48
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所以出于坚持彼此还是真爱我们暂时复合了,但我从此陷入了更大的自责与内疚之中。我开始接触到了宽带山,看到了大家对非处的声讨,而且深知其实L也是其中一员,在他跟我首次分手后他就了发帖表明了自己不接受非处的立场。如果早知今日,当初应该及早清醒的。当我怀揣压抑的情绪跟我旧识散步时,被对方逼问出了自己心中的症结,她是个很雷厉风行的姑娘,她说我这感情谈得憋屈而压抑,对自己没有一点利处,于是马上帮我做好了分手决定。约出了L果断帮我提出了分手。L表现得蛮大度蛮理解的,他愿意放手了,但是我还是很执着,我很没出息地辜负了闺蜜的好意还是想和L继续试试。然后我们又回到了从前的样子。分了两次,谁也不想再提了,彼此的相处一直都很小心翼翼。可以称之为爆发前的稳定期。


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2018-01-01 00:48:57
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我跟L相处其实很和睦,我们没有过大的争执,我也确实在此期间做了挺多努力,想要改变自己的心态,我一边花空心思地准备礼物,感受着爱一个人的幸福甜蜜,一边又神经错乱地顾虑自己非处,很多L不经意的话都能让我非常敏感,而实在找不到人排遣,就一直自我压抑。但其实L也很压抑,他也承认他因为cn情节而刻意冷淡我,当我想带他见自己父母,家人,或是朋友时他都选择了回避,拒绝或是沉默。这让我深知他内心对我的不接受。所以在交往的过程中,出于减轻突然分手会带给我的沉重打击,我有时常常暗示自己他不会和我携手终身。然后努力去做到他不主动联系我,我也不主动去找他。可我就这么在倔强后一次次缴械投降。直到八天国庆长假他也不主动找我后,我实在按耐不住,冲他表示了自己的委屈,然而他自己也觉得委屈。他说他父母也想见见我,可是他觉得我心里压力很大,一直对自己犯下的错没有放下过,所以他一直推脱父母的提议也倍感烦躁。然后算我们一起提的分手吧。明确提出的是他,他说再在一起彼此压力都太大了,我欣然接受这个理由吧。删除,重加又删除了联系方式。开始了我的失恋50天?100天?不知道还会失恋几天。


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2018-01-01 01:07:46
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不管还有失恋的第几天,我都当今天,应该是昨天是最后一天。这两个月心好像迅速老了很多。一开始,我抱着不去打扰的心态,挺坚强。但其实,心里真的很苦,面对父母的追问我也不敢多说原因,一个人住在外面,心里空得很荒岭一样无垠。我养成了坐公交车跑到L家楼下散步的习惯,哭一场,回家睡觉,渐渐地这个诡异的行为被我妈妈发现,家人很心疼我,可我还是不懂心疼我自己。下雨跑去淋,痛经跑去傻站。我刻意惩罚自己,气自己软弱,气自己愚蠢。期间我也有许多不同的尝试,心理咨询,玩沙盘,运动健身,听家人的安排跑去相亲。见了很多朋友,听了很多复杂的故事,翻了很多宽带山的帖子,也大胆地向提出非处等于破鞋的tf回复了比较中肯的回答,但是对方当我大兄弟,还想拉我进坑。然后还是没走出来。我在山上翻出了L的账号,给他发了私信。像好友请求一样石沉大海,然后我有了愤怒,我要求他归还我给他的那些交往期间自己亲手做的,写的带着感情的东西,幼稚地觉得这样能把自己付出的感情救赎回来。L回复了,之后屏蔽了我。他放下了。


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2018-01-01 01:23:43
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前几日,同事来家里吃饭,其实失恋的这段时间,她们真的帮助了我很多,魂不守舍的日子里,她们给了我许多关心,她们也不知道我和L是因为cn情节而分手,也从不多问,是阿姨妈妈的年纪,用特别过来人、特别语重心长的口吻劝我看开。告诉了我很多自己不愿与人提及的秘密,挺震惊的,完全看不出,跟身边人比起来我的经历如同一场毛毛雨而已。我不想多说她们的隐私,能找到中意的人好难,能走到一起好难,能结婚好难,能坚守一份婚姻好难。所有人都不容易,既然那么艰辛,我要快点放过自己。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-01 01:32:34
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然后我看到了那篇12年的帖子,好想再大哭一场啊,不过挤不出任何眼泪,因为幸福的事不该哭吧。对比那篇接盘贴的叙述。用直白的话讲L不接我这个非处的理由,我也算给了自己大致的交代和反思。以前还执着于想跟他再推心置腹谈一谈,现在好像明白了。谁都不该责怪。给自己许下新年愿望吧。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-01 01:35:49
...20楼...
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希望以后的日子,我能变得乐观,能在遇到下一个合适的人时收拾好心情,整理出一个更好的自己,能幸福。L能幸福,K能幸福,看到帖子的人都能幸福,在努力追求幸福的人也都幸福。不要嘲笑我的幼稚或恶意留言来贬低一个内心受伤的fc。能够留住些甜美就是少了些苦难煎熬了。再见。



------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-01 01:43:13
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2017年11月21日:你做完了一项很磨人的工作。真的好累,累到视线模糊还不放过自己,下了班仍拼命在用冷水洗东西。同事很心疼你,告诉你别洗了,命令你快回家。没有办法,你独自回家了,伴着淅淅沥沥的小雨,真的好冷。麻木地坐上熟悉的公交车,一晃眼到了终点站,雨下的更大了,你裹着厚厚的羽绒服一个亭子一个亭子地走过去,下雨天的广场依旧有人,每个亭子里都有零星几个。淋着雨无处可去,最终厚着脸皮坐进了一对正跳交谊舞的夫妇的亭子里,他们跳得好认真,似乎看不到你,于是你开始认真地伤心起来。雨像眼泪一样连绵不断着,等不到它停了,外套已经湿透,在妈妈视频通话声的提示音里知道应该回家了。妈妈说:做人不该那么卑微,何况你一点都不欠他。你知道自己根本没听进去的,做着无用的口头承诺,除了自己谁都骗不了。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-22 17:47:08
...24楼...
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发帖:2+25

你自己都忘记又这样做过几次,在楼下站得腰酸背疼的感受多么刻骨铭心。可再痛都没能让自己放下这么无意义的较劲。平凡而忙碌地过着一天天,积极地做心理疏导,渐渐戒掉这个坐公交车去特定地点散步的陋习。你很好笑地跟自己说不要吓到别人了吧,万一遇到两人都会想要逃跑的。对这桩心事一直丢丢捡捡,情绪涌上心头就任性一哭,生活被刻意装饰得精彩起来,回到原来总是笑眯眯的样子。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-22 17:56:40
...25楼...
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发帖:2+26

2018年1月3日:你好像没有力气再去自我挣扎了。最后一次打扰换到对方一段满意决绝的回复让你想要作呕与尖叫。明白吗,之后的每一天都需要勇敢地生活。的确,你真的在努力生活着,有了很多开心的体验,认识很多可爱的有意思的人。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-22 18:03:38
...26楼...
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注册:2017-12-31
发帖:2+27

2018年1月21日:又是21,又下着类似雨,跟朋友告别,独自回家路上莫名情绪涌上心头,爬到眼梢,你知道为什么突然地想哭,马上给自己买了好吃的甜食,听着雨声走。也许是大雨想暗中救赎你,它可怜你,告知你:对方今天正结识新人。我感激,把一切都往好里去想,也许这场自我惩罚快要结束了。无论是善意或是恶意的洗礼,我之前有错,我应是要经受完这身心的折磨了。今天得知他在踌躇满志地经营新的生活了。我也该走我自己的路了。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-22 18:20:56
...27楼...
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来自:保密
注册:2017-12-31
发帖:2+28

父母说:一切都该靠自己踏实努力去实现,需要找的是一真心实意的人陪伴一生,假使我能找着,即使对方没车没房他们也会高兴,假使我没有自己的下一代他们也会理解。“好”是无底洞,没有过大的欲望人生就会平坦很多。父母的开明,和善给我多了许多力量。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-22 18:29:21
...28楼...
2363
185
来自:上海.长宁
注册:2003-01-09
发帖:587+19420

男人如果还非常在意CN情结的,大多还是比较青涩幼稚。

女人如果一直为此自责,真的不值得。年轻的时候感情丰富,对这些问题很敏感纠结,也算正常,不过阅历增长后,眼界心胸都应该上几个层次,有些事情该放下的时候就应该坚决放下。殊不知,最有魅力的女人还是心智成熟但不失善良温暖本色的女人。


------------------------------------------------------------------------------------------- 每个中国人都在容忍罪恶,所以承受罪罚也是应该的。我们不是无辜的,我们既是受害者,但我们也是加害者。
2018-01-22 18:45:52
...29楼...
7
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来自:保密
注册:2017-12-31
发帖:2+29

不勃不精彩[lm8] 29楼

男人如果还非常在意CN情结的,大多还是比较青涩幼稚。

女人如果一直为此自责,真的不值得。年轻的时候感情丰富,对这些问题很敏感纠结,也算正常,不过阅历增长后,眼界心胸都应该上几个层次,有些事情该放下的时候就应该坚决放下。殊不知,最有魅力的女人还是心智成熟但不失善良温暖本色的女人。

分手意味着连自责的资格也失去了,亦更无亏欠他一丝心意。我并没再自责中惶恐度日,仅是对这段真情投入的感情依旧有些恋恋不舍。写在这里也是引以为戒,怕自己忘乎所以,怕自己予人烦忧。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-01-22 20:00:33
...30楼...
16
0
来自:保密
注册:2017-12-31
发帖:2+40

到今天的话就刚好一年,可以连一年都没走完。会很感恩未来会陪我一路走下去的那个人。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-02-14 23:24:51
...43楼...
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来自:保密
注册:2017-12-31
发帖:2+41

收到了L的新年祝福短信,短短四字:新年快乐!我没有回复,却是一天总反复想,心里难免难受。既然都已经分开,何需再问候。


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-02-16 17:27:24
...44楼...
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发帖:2+43

又一次失眠…在时间里抚平自己真是煎熬…K让我失去了L看重的贞操,L也让我失去了对待爱情的纯真之心。这段时间里一直在努力地找回,却觉得离那个自己越来越远,真宁愿从未尝过爱上他的甜头。有时甚至会怀恨他,恨他不能承受却轻易开始,恨他优柔寡断还是最终放弃。总是感到失落,感到痛苦与气馁。在对一个人爱与恨的彼此消磨里何时才能归为平淡?真的不想一直活在这样纠葛的情感挣扎里。变得比以前更加渴望着纯粹的爱情,想这样一个能给予我全新感观的人快些出现,可越想越觉得不可能再有,实在是害怕,现实总是容易让人心灰意冷。应该再如何努力?如何坚强?才能重塑自己?日日时时警惕地说话,事事一遍遍过脑,考虑些方方面面的后果,待人处事总想尽善尽美些,那些和善的人际关系给了我些许好处,但维持得那么小心翼翼。L真的改变了我很多,自从他起,我总是感知待人处事都像是走在钢丝,那些失去的痛苦叫我客观、理智,再没有了好多放肆的感受。如果这是成长,我自觉付出了痛苦的代价。要是曾经遇到了一个能相互包容的人,也许一起成长可以来的甜蜜一些。还是这么期盼吧:愿得一心人,白首不相离。拜托了。🙏


------------------------------------------------------------------------------------------- 柏拉图的麦穗
2018-02-18 01:19:18
...46楼...
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引用20楼@ 特雷西00 发表的:

首先,请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市,或者讨厌的人的周围首先,请你以一种,团成一个团的姿势,然后,慢慢地比较圆润的方式,离开这座让你讨厌的城市,或者讨厌的人的周围

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